Nom : Shinjuku
Prénom : Kimoo
Age : 17 ans
Nationalité : Irlandais/Japonais


Histoire

Ferme ta gueule
- Pardon ? !
- Ferme ta gueule sale morue ! Tu n’es rien ! Qu’une sale gueuse sans avenir, qu’une sous merde qui n’arrivera à rien même en trimant toute sa vie. Tu peux croire, tu peux espérer, mais ca n’est que futilité ! Alors n’oublie jamais ça grosse pute, tu n’es rien et je suis tout. Alors tu fermes ta gueules et tu te soumet…comme les autres.

Jamais oh grand jamais, un père ne fut aussi fier de son fils. Kimoo n’avait alors que douze ans, mais ca ne l’empêchait pas du haut de son mètre cinquante de savoir qu’il était dieu face à cette pute de vendeuse qui venait de lui déconseiller l’achat de ce Kimono.
Malgré son jeune âge, il savait déjà ce qu’on attendait de lui, il savait déjà les responsabilités qui lui incombaient. Sa conscience de sa supériorité face à cette « femme » était telle, qu’elle transparaissait par tous ses pores. Il détestait les gueux, il les méprisait, et son père était tellement fier de lui à cet instant…qu’il se jura de continuer dans cette voix pour revoir à nouveau ce regard admiratif sur le visage de son papa.

Kimoo est né en Irlande, à la fin de l’hivers. Son père était absent, et si sa mère l’avait pu, elle l’aurait été aussi! Malheureusement les technologies n’étant pas assez développées, mme Shinjuku fut belle et bien présente, poussant beuglements et jurons dans toutes les langues possibles tout en poussant comme une dérater pour faire sortie cette chose de son ventre.
La chose en question naquit après trois heures d’effort, et ces premiers mots qu’il entendit, ces injures de sa mère, eurent sûrement une influence sur son développement. Du moins serait ce qu’utiliserait des freud de bas étage pour justifier l’actuel comportement de Kimoo.

Bref, nous disions donc que Kimoo vit enfin le jour, sous les applaudissement de sa famille maternelle plus que ravie d’avoir enfin UN héritier. Car il est très important de comprendre le contexte de cette famille. De nobles irlandais, riches, snob, avides de pouvoir et d’argent d’un côté et de nobles japonais, riches, snob, avides de pouvoir et d’argent de l’autre côté. Le mariage de Mr et Mme Shinjuku n’avait rien de sentimental, enfin si, c’était une union entre deux personnes amoureuse de domination et d’argent. Et quand deux monstres de cette trempe se rencontrent, quand ils décident de s’unirent pour asseoir leur position, et pire, quand ils décident de se reproduire, c’est uniquement dans le but d’avoir UN héritier ! Un garçon, qui sera formaté de telle façon qu’il deviendra une sorte de fusion entre les deux caractères égoïstes et méprisables de Mr et Mme ! Oui, une sorte de perfection négative, une sorte de monstre indestructible, capable de porter dignement le nom si redouté et effrayant de Shinjuku.

Rien que ce nom aurait suffit de toute façon à faire de ce petit garçon une personne haïs et crainte par le plus grand nombre. Mais d’une nature à faire dans le détail, sa mère poussa l’absurde jusqu’à donner au jeune enfant un prénom d’une douceur incroyable : celui de Kimoo. Ne soyons pas naïf, cette femme n’avait absolument aucun attrait pour ce prénom, elle était juste prévoyante et pensait que son fils pourrait amadouer plus facilement les gens en s’appelant de la sorte. Car la violence a du bon, mais la manipulation aussi, et parfois un simple prénom suffit à tromper les gens.

C’est dans ce contexte que Kimoo grandit. Sans aucun relation humaine, mais uniquement dans le but de soumettre et de dominer. Et on peut dire qu’il répondit aux attentes, il alla même au delà, car visiblement le mal n’était pas qu’une histoire d’éducation, il était aussi dans les gênes ! Vous comprendrez bien que dans cette situation on peut difficilement parler d’enfance « normale », et pourtant on peut dire que Kimoo ne manqua jamais de rien si ce n’est de parents et d’humilité. Dès sa plus tendre enfance, il se décrivit lui même comme totalement comblé, et personne n’osa jamais le contredire. Il y eu bien quelques nourrisses qui tentèrent une approche auprès de ce mignonnet bout de chou, mais après avoir été rejetées à coup de « sale pute », « sale morue » ou tout simplement de « salope », elles renoncèrent toutes, et le développement de la machine de guerre pu se continuer sans plus de problèmes.

Quand il eut trois ans, Kimoo décréta qu’il voulait une sœur. Et ce que Kimoo décrétait, il l’obtenait. C’est ainsi que Mr Shinjuku revint de son pays natale le japon, quittant pour quelques semaines son bureau d’avocat pour venir copuler avec Mme Shinjuku qui délaissa elle aussi son bureau. Chose étonnante, mais du haut de ses trois ans, le petit rouquin savait déjà parfaitement comment se confectionnait un enfant, et même si l’idée d’avoir eu un jour un quelconque rapport avec le pénis ou le vagin de ses géniteurs avait le don de lui foutre la gerbe, il ne pouvait pas lutter contre. Et c’est ainsi qu’il se retrouva à camper devant la chambre nuptiale de ses parents, leur interdisant d’en sortir tant que Mme ne serait pas enceinte.

Ca n’est qu’au bout de trois semaines, et de deux test de grossesse positifs, que le petit Kimoo laissa ses parents retourner à leur occupation principale : leur travail. Totalement rassuré quant au fait que son nouveau jouet verrait le jour neuf mois plus tard. Mais ce qu’un test de grossesse ne dit pas, c’est le sexe de l’enfant. Et si le petit garçon avait exigé une sœur, il obtint un frère…imaginez donc le scandale et le choc.
Kimoo avait pourtant était clair ! Il voulait une sœur ! Une fille ! Pas une petite merde avec des couilles ! C’est le jour de la naissance de son frère que Kimoo comprit que malgré ce que ses parents essayaient de lui faire croire depuis sa naissance…il n’était pas dieu ! Il ne pouvait pas décider de tout. Ce fut un choc terrible pour cet enfant qui vécut sa première grande déception.

Pour autant, le petit rouquin n’était pas du genre à s’apitoyer sur son sort, et il rebondit bien rapidement décidant que fille ou garçon, son nouveau jouet tiendrait son rôle de souffre douleur. Il avait pensé que ce jeu serait bien plus amusant avec une fillette, mais force fut de reconnaître qu’un garçon faisait parfaitement l’affaire. C’est ainsi que « ikoo » entama sa vie d’objet. Nous ne nous attarderons pas plus sur ce pauvre malheureux, car sans blague…on s’en branle de sa vie ou plutôt de sa non vie, car ici tout tourne autour de Kimoo ! Et si l’on peut dire qu’un frère aimant est un frère qui s’occupe de son cadet, alors je peux vous assurer que Kimoo fut un frère terriblement aimant pour Ikoo. Les trois premières années, il ne le lâcha pas une seule minute. Allant même jusqu’à faire installer son berceau dans sa propre chambre. Bien évidemment, il ne s’en occupait pas comme une mère le ferait, ni comme un père…ni comme n’importe quel humain d’ailleurs. Non Kimoo expérimentait, il se servait de son petit frère comme cobaye afin de connaître les limites d’un être humain. Kimoo ne savait pas encore lire que déjà, il avait inventé d’ignobles punitions à infliger à cette petite chose qui partageait le même sang que lui. Lui faire manger le contenu de ses couches, le laisser dans son lit pendant trois jours interdisant à quiconque de l’approcher, testant l’effet de l’eau brûlante sur une peau à peine formée. Bref, tout ceci fut fort instructif, mais au bout de quelques années, reconnaissons le, Kimoo se lassa de son jouet.

Il voulait plus ! Il voulait plus de jouets, avec des caractères différents, avec des physique différents, avec des résistances à la douleur différentes. Bref, il voulait une armée de choses prêtes à subir ses caprices. C’est dans ce but que ses parents décidèrent d’arrêter les cours particuliers pour l’inscrire à l’école. Après tout, il était bien temps pour ce garçonnet de 10 ans de découvrir le monde non ? Ce moment tomba en même temps que leur déménagement pour le japon. Visiblement Mr avait mieux assit ses positions au japon, et le couple décida d’aller terminer de « conquérir le monde » en se rendant définitivement à Osaka. A peine arrivé et dépaysé, que le jeune rouquin fut inscrit dans la meilleure école de la ville. Une école pleine de petits bourges ou fils de personnes influentes, mais avec tous un point commun, ils étaient tous plus hautains les uns que les autres, et on peut dire que Kimoo n’en fut que plus ravis.

Premier jour d’école et il annonça rapidement la couleur. Sa maîtresse du être hospitalisée pour avoir reçut une chaise en plein visage, et deux de ses camarades changèrent définitivement d’école. Au comble du bonheur d’avoir ainsi été lâché dans la fausses au daims, le rouquin ne pu que bénir ses parents de lui avoir permit d’étendre son terrain de chasse. En quelques semaines, la terreur rousse avait une réputation à faire pâlir un Yakusa. Mais en parlant de Yakusa justement, Kimoo du faire face à une nouvelle expérience : le refus d’obtempérer. Première fois que quelqu’un lui disait non. Et qui avait osé un tel sacrilège ? Un petit brun du nom de Takeshi.

- Tu lèches cette merde !
- Non pauvre con
- FERME TA GUEULE SOUS MERDE ! Tu sais qui je suis ? Je suis Kimoo SHINJUKU ! Tu obéis !
- Non !

Croyez le ou non, mais le rouquin resta un instant con. Les yeux écarquillés, les joues rougies par un tel affront, et surtout, ne sachant pas que faire pour soumettre ce morveux.
C’est ce jour là qu’il découvrit les joies de la violence physique. Et même s’il ne gagna jamais contre Takeshi, le Takeshi en question ne gagna pas non plus. On peut même dire qu’une sorte de rituel s’imposa entre eux. Dès qu’ils se voyaient, ils montraient des dents, faisaient craquer leurs articulations avant de se sauter à la gorge en poussant des cris inhumains. Ce petit numéro dura environ 5mois. Et étrangement, ca plaisait à Kimoo. Qu’un mec lui résiste, ca lui donnait un but dans la vie, une raison de continuer à vouloir dominer tout le monde ! Après deux jambes cassées, trois bras cassés, cinq dents arrachées et un poignet en miette, les parents des deux parties respectifs prirent la décision d’une petite réunion afin d’éviter que leur garnements ne s’entretuent définitivement. Car si on était capable d’une telle violence à 10 ans, qu’en serait il quand ils arriveraient à 14 ans ?
C’est ainsi que le rouquin apprit que son ennemie numéro 1 était le fils d’un Yakusa. Enfin non, plutôt le fils DU Yakusa. Et qu’il se devait de devenir…non…impossible…AMIS ?

Cette annonçe value 7 point de sutures à Mme Shinjuku, et par esprit de contradiction, Kimoo tenta d’étrangler Takeshi dès le lendemain.

Takeshi, ouai retenez bien ce nom car il a une importance capitale pour la suite de cette histoire. Ce qu’il faut bien comprendre c’est la vision enfantine de Kimoo quant à ce merdeux de Yakusa. Déjà, il le trouvait laid. Mais pas laid dans le genre esthétiquement pas beau, non il le trouvait laid dans le sens grandes oreilles p’tits yeux de fouines, enfin le grand méchant laid quoi. Et en plus de ça, ce type sentait le citron.
Anecdotique ? Pas du tout. Le rouquin avait une telle haine envers ce type, qu’il ne pouvait plus approcher un citron sans manquer faire une syncope. Ca en était venu à un tel point qu’il avait fait ordonner qu’on déracine tous les citronniers du jardin et que JAMAIS oh grand JAMAIS quelqu’un ne s’approche de lui avec une petite merde jaune entre les mains.
Cette relation, quelque peu…tendue, durant quatre ans. Ouai ouai, vous avez bien lu, quatre années d’haine pure et sincère. Les deux garçons se mettaient sur la tronche dès qu’ils se rencontraient, et si Kimoo détestait sincèrement Takeshi, la réciproque était sûrement aussi vrai. Impossible de compter le nombre de dents qui volèrent, le nombre de cheveux arrachés ou le nombre de cicatrices dues à leur diverses rencontres. Et c’est seulement au bout de quatre longues années que le rouquin prit conscience que…ce Takeshi occupait presque tout son temps. Putain ! Et alors là deux possibilités s’ouvrirent à lui : reconnaître qu’il avait une vie de merdre pour perdre à son point son temps dans de telles futilités, ou décider que Takeshi n’était pas si con que ça et qu’au final, pour l’avoir ainsi supporté pendant 4 ans sans jamais faillir, bah c’était qu’il devait finalement avoir quelque chose dans le slip ce con de Yakusa.

J’vous laisse deviner pour quelle solution le rouquin opta !

- Bon trou duc ! J’en ai marre d’te foutre ta raclée trois fois par jour.
- Tu m’as jamais foutu de raclée…
- Car j’suis bien trop gentil pour ça…tout simplement.
- Arrête tes conneries, qu’est ce que tu veux encore ?
- Que tu m’lèche le cul comme d’hab quoi
- Dégage…
- C’est bon du calme p’tite pomme. J’te propose un deal
- Accouche
- On arrête de se foutre sur la tronche et on devient pote !
- T’as pété une durite la rousse ?
- Tu préfères me lécher l’cul ?
- …

C’est ainsi que leur amitié débuta…ouai je sais c’est chelou, mais la vie est ainsi faite ! Enfin, il faut de toute façon bien reconnaître que même si le rouquin était de loin supérieur au brun, ils avaient un point commun qui aurait d’une façon ou d’une autre terminé par les rapprocher : leur haine de tout.
Si Kimoo disait systématiquement le fond de sa pensée à grand coup d’injures et de coups, le Yakusa était pour sa part bien plus perfide se contentant d’émettre des sons bizarres genre hommes des cavernes, mais toujours avec ce regard de fouine sauvage. Bref, tout ça pour dire qu’ils n’étaient pas si éloignés que ça, et que la nature, plutôt marrante et un poil maso, les laissa se réunir sans toute fois prendre le risque de les laisser se reproduire…sainte nature. Et c’est assez marrant comme on peut rapidement passer de la haine à l’amitié car en à peine quelques semaines, les deux fous devirent quasiment inséparables. Ouai au final, ca ne changeait pas de d’habitude, toujours ensemble, sauf que là, aucune effusion de sang ou de matière grise. Pour le plus grand soulagement des deux familles et le plus grand effarement de tout leur collèges, ces deux types…s’entendaient à merveille.

- La chatte Kimoo la chatte !
- Mais ta gueule avec tes chattes putain
- Toi ta gueule ! La chatte y a que ça de vrai
- T’es trop con, t’en a même jamais vu une en photo et tu t’la pète comme si t’étais un pro
- J’ai vu celle de ta mère bouffon
- Dommage qu’elle t’ai pas étouffé…

Ouai Takeshi…un hétéro…pur et dur…aucun doute la dessus…A peine 15 ans et son principal sujet de conversation, enfin non son UNIQUE sujet de conversation, était poilue, visqueux et sentait souvent la moule. Un véritable calvaire. Il rapportait tout à ça. Pas moyen de lui parler de foutre le feu au lycée ou d’égorger le chien du concierge sans qu’il n’y voit une allusion salace autour de l’anatomie féminine.

- Take parle moi de bite
- Hein ?
- Enlève la merde que t’as dans tes oreilles couillon, j’te dis de me parler de bite
- Mais j’dors t’es malade de me réveiller pour ça ?
- Tu dors ? Ouai TOI tu dors et moi j’écoute
- Hein ?
- Bah ouai pauvre con, même quand tu dors tu m’parles de moule !
- Ah j’me disais aussi que j’me sentais chaud
- Bah si t’es chaud parle moi de bite !
- Mais pourquoi de bite t’es pd ?
- Ouai
- Non ?
- Bah non t’es con aussi toi
- Putain tu m’as fait peur, t’imagine ? j’dors pépère en rêvant de chatte et toi tu m’encules !
- T’aimerais ?
- T’es sérieux ?
- Oui et non ! J’me tape des culs, mais le tiens me plait pas
- Comment ça il te plait pas ? Pourquoi il te plait pas ? Il est magnifique mon cul
- Trop mou
- HEIN ?

La sexualité. Un sujet qui devint vite récurrent dans leur relation. Car si le yakusa ne jurait que pas le jus de femelle, le rouquin lui, jurait pas tous les jus ! Et le premier informé de cette merveilleuse nouvelle, fut son plus proche…non son unique ami ! Aussi étonnant que cela puisse paraître, hormis le fait que Takeshi ne dormis plus jamais à côté de Kimoo sans serrer les fesses, il ne porta jamais aucun jugement sur ses goûts relativement éclectiques.

Revenons au sujet principale, car le copain Takeshi c’est divertissant, mais pas autant que ce qui pouvait tourner en boucle dans la tête de Kimoo. Ouai, cette idée fixe qui le travaillait depuis qu’il était petit, cette envie récurrente qui ne le lâchait pas une seule seconde…ce besoin quasi vitale…celui de dominer.
Kimoo n’avait pas encore 15 ans quand il décida de comprendre pourquoi il agissait comme il agissait. Rassurez vous cher lecteur, il n’avait aucune intention de se faire soigner, ni aucune intention de changer, car après tout IL était dans le vrai et TOUS LES AUTRES étaient dans le faux. Il agissait normalement LUI. Donc au final, la question de comprendre pourquoi lui agissait de la sorte revenait plutôt à comprendre ce qui ne tournait pas rond chez les autres donc plus généralement dans la race humaine…Ouai je sais ça fait peur !
Qu’est ce qui pouvait donc pousser les gens à ne pas dévoiler leur vraie nature ? A ne pas montrer et affirmer leur monstruosité ? La peur, la honte ou la lâcheté ?
Comme cette sous merde qui lui servait de frangin. Deux ans plus tôt, lui et le rouquin avait eut une conversation hautement enrichissante.

- Tu vas mourir Ikoo

Le morveux avait relevé la tête, le regard emplie de peur et les lèvres tremblantes. Comme si Kimoo allait se rabaisser à ce genre de basse besogne…Le rouquin avait alors sorti son premier sourire carnassier avant de murmurer.

- La vie…est une maladie incurable petite merde.

C’était la dernière fois qu’il lui avait adressé la parole. Pour deux ans. Ouai, 24 mois sans lui adresser un seul mot , sans lui lancer un seul regard, sans même daigner reconnaître son existence. Et pourtant, deux ans plus tard, quand Kimoo entra dans sa chambre et s’assit sur son lit, le gamin se mit à sourire. Franchement, c’était pas pathétique ça? Ce qui le fut encore plus, c’est quand leur bonne retrouva Ikoo dans la salle de bain, nu comme un verre, le ventre en sang, et la râpe à fromage à côté de lui. Car ouai, croyez le ou non, mais même un être humain ca se râpe ! J’suis même sur que ca peut s’éplucher, mais encore faut il avoir le matos nécessaire !

Suite à ce petit épisode, cette pute de bonne, visiblement pas assez couillue pour assumer son côté mauvais et démoniaque, ne trouva rien de mieux à faire que de prévenir les services sociaux, qui s’empressèrent d’accourir aux chevet du pauuuuuuvre petit Ikoo, sous le regard noir et à la fois amusé de Kimoo.
Mais l’argent mes chers amis, ouai le fric la thune le blé, ca achète tout ! Même une bonne conscience ! Et personne ne devait toucher à l’héritier, personne ne devait détrôner le dieu Kimoo, même pas ce ramassis d’ordures qui pensait pouvoir juger de la santé mentale d’un individu. C’est comme ça que l’affaire se termina, juste avec quelques chèques, et c’est comme ça aussi que le rouquin comprit qu’il n’était pas mauvais, juste foncièrement naturel.
Toutes ces bonnes gens, tous ces enfoirés qui ne jurent que par le bonheur et la douceur, putain vous leur balancez un bifton devant le nez et ils vous lèchent le derch du plat de la langue. Cette démonstration rassura le jeune homme quant à sa conduite, et de ce jour, plus rien ne vint le perturber. Il était désormais sur de pouvoir TOUT obtenir. Quant à Ikoo et bien…non sérieux je l’ai déjà dit on s’en tape de ce branleur !

A partir de là, le rouquin n’eut plus aucun interdit. Peu importe ses actions de toute façon il s’en sortirait. Et peu importe aussi qu’on le juge, car ce qu’on critiquait chez lui, existait en chacun, à la différence que Kimoo l’assumait et ne se leurrait pas sur la nature humaine.

- 5000 Yens mon chou, pour une nuit d’amour c’est presque un cadeau non ?
- Une nuit d’amour ? J’peux avoir ton corps gratis salope, j’peux t’déchirer le fion sans que personne dans cette rue n’intervienne. J’pourrais même te bouffer la rate en publique qu’il suffirait que j’fasse claquer mon chéquier sur ton gros cul de pute pour que personne n’ait rien vu. Alors explique moi pétasse, ce que ca m’apporterait de te filer 5000 ou même 5 Yens ?

Discussion tellement typique et pourtant si incroyable. Car oui, c’était tout de même incroyable que cette salope ose lui demander du fric pour quelque chose qu’il pouvait obtenir gratuitement non? Encore cette putain d’histoire de nature humaine ? Quoiqu’il en soit, de ce jour, Kimoo se mit à avoir une sorte de phobie, ou non plutôt une sorte de haine acérée pour les putes. Pour lui, c’était l’apogée de la déchéance et de l’illogisme. Comme une sorte de concentré du pire que pouvait produire l’humanité. Du sexe contre du fric. Mais sérieux, comment était il possible qu’autant de moutons se complaisent dans un système aussi débile ? Pourquoi autant de mec passaient ils leur temps à accumuler du fric pour se payer quelque chose de gratuit ? Et comment ces putes pouvaient elles réussirent à manipuler ainsi les foules jusqu’à leur faire croire que la base de la nature animale, le sexe, était payant ? Force est de reconnaître qu’en plus du dégoût viscérales que ces salopes lui inspiraient, le rouquin avait une certaine admiration morbides pour elles. Ouai, pour leur don de manipulation. Car tout ça n’était qu’une vague escroquerie, mais putain ca fonctionnait à merveille !

La manipulation. La domination ET la manipulation. Voilà les clés du pouvoir. Utiliser le fric, le sexe, l’âme humaine peut importe comment on y arrivait, le but ultime était juste d’arriver à ses fins.
C’est en quelques sorte grâce à cette grosse pute que le rouquin prit conscience de l’importance de manipuler les foules. Jusque là plutôt dissipé en cours, il se mit alors à s’instruire à grand coup de cours supplémentaires et d’écoute attentive en classe.
Il avait un nouveau but. S’approprier le plus de connaissances possible, les accumuler, les ranger soigneusement pour ensuite pouvoir les utiliser à ses propres fins. C’est ainsi qu’il se découvrit une passion immodérée pour l’histoire, car quoi de mieux que les expériences foireuses des autres pour se forger sa propre expérience ? Ne pas ré éditer les erreurs du passés, voilà à quoi servait l’histoire ! Améliorer ce que d’autres avaient foirés ! En peu de temps, le jeune homme devint l’élève le plus doué de son lycée. Et même si ces ignares de professeurs ne savaient pas, ou plutôt avaient peur de reconnaître en lui le génie qu’il y avait, ils furent bien obligés d’admettre ses troublantes et fulgurantes compétences et même de le féliciter. C’est ainsi que Kimoo allait entrer dans la vie adulte. Totalement persuadé d’avoir déjà tout compris, sur d’être le seul être humain honnête de cette planète…et prêt à mettre sa main à couper que jamais, oh grand jamais personne n’arriverait ni à le surprendre sur la nature humaine, ni à le faire changer d’avis ne serait ce que d’un poil de cul.

Par contre, ce que n’avait pas prévu notre petit dictateur était la mort un peu précoce de ses parents ! Ohh rassurez vous cher lecteur ^^ Il s’en remit bien vite ! En moins de 18 secondes pour être plus précis ! Mais sans parents, et avec des grands parents bien trop vieux pour l’élever, voilà que notre jeune homme se retrouve en orphelinat…le drame pour ce gosse de riche ! Un an d’orphelinat avant d’atteindre ses 18 ans et d’enfin pouvoir conquérir le monde !

Description physique :

Le physique de Kimoo est assez particulier du à son métissage. Il est brun, les yeux bleus, mais son côté fashion la convaincu de se teindre en roux (rouge). De son côté Irlandais, il a gardé quelques taches de rousseur, des yeux clairs et un pénis ma foi plutôt bien taillé !
Il mesure 1m77 pour environ 65kg. Il est mince et sec, pas franchement impressionnant quant il est habillé, mais torse nu, la vision devient de suite beaucoup plus appétissante. C'est un grand sportif, il aime particulièrement les arts martiaux et n'hésitera pas à utiliser cet art si quelqu'un venait à lui chercher des ennuis.

Allure générale :
Sa démarche est caractéristique de son caractère, droite, sure d’elle, il ne regarde jamais autour de lui quand il marche. Il fixe un point à l’horizon et avance.

Caractère :
Il est très égocentrique, il pense à son propre plaisir et fait tout pour prendre du bon temps. Les autres ne l’intéressent que quand ils peuvent lui apporter quelque chose. Bref, c’est un prétentieux qui ne pense qu’à sa gueule. Il est assez sociable mais pas dans le sens de sympathique. Il n’a pas sa langue dans sa poche et n’hésite pas à dire ce qu’il pense…ou ce qu’il ne pense pas ! Tant que ça l’amuse, tant qu’il arrive à déranger, le reste il s’en fou. D’un naturel fougueux, il peut être assez violent et trash, que ça soit dans ses relations de tous les jours, ou dans ses relations purement sexuelles. Il est 100% seme et ne vous avisez jamais de remettre ça en question. Pour résumer, il a un caractère fort, mais de merde ! Il aime qu’on se soumette à tous ses désirs, et dans ses relations intimes il aime avoir le rôle du protecteur. C’est notamment pour cela qu’il a une nette préférence pour les garçons plus jeunes que lui et assez fragiles.
Il peut sembler doux à certains moments, mais il est rare que cette attitude dure plus de 10 minutes, et son naturel violent revient rapidement au gallot.

Ce que ne supporte pas votre personnage :
Les mecs qui sont meilleurs que lui. Il déteste qu’on l’égale et encore plus qu’on le dépasse. Il ne supporte pas qu’on lui tienne tête ou qu’on lui refuse quelque chose.

Ce qu'aime votre personnage :
Kimoo aime…kimoo !

et bien c'est ce qui s'appel un roman ^^' et quel description XD

et bien bienvenu à toi ^^

FiCHE VALIDEE

et bienvenue à toi parmi les fous -^^-